Muškarci u pubertetu počnu piti jer vide kako im piju i roditelji, pa se dosta prije mature fino uroljaju i najčešće ih prijatelji donesu do vrata, pozvone i zbrišu (mama, oprosti zbog pločica u kupaoni). Kasnije im to prijeđe u naviku, iako im je svima i dalje ukusnije popiti sok, ali sad misle da su frajeri ako piju i da samo šupci ne piju, pa piju. A piju samo zato kako bi nešto zbarili jer misle da žene vole goropadnije frajere koji im imaju muda prići. Dok mi shvatimo da nikada nećemo shvatiti žene, počnemo piti i kad žena nema u blizini zato jer nam fale, a to kompenziramo gledanjem utakmica, tračanjem ili kartanjem.

No, što je sa seksom u pijanom stanju? Pijanstvo u muškaraca možemo podijeliti na više podfaza:

Jedno pivo – to je kao da ni nije pio, napet je i nervozan jer mu fali drugo

Dva piva – okice se polako opuštaju, jezik raspleće, i gabori postaju simpatični, a pupovi postaju dvojčice

Tri piva – gabori su skroz ok, čak i duhoviti, škilji, diže glas, sve mu je smiješno, dernja se kao da je na tribini a ne na tulumu

Četiri piva – lagano se češka po testisima kroz džep zumirajući sve što hoda, ima kosu i završava na -a, oči su mu širine Clit Eastwoodovih prije nego što će zapucat

Pet piva – poluslijep, pokušava plesati, pipati i dogovoriti snošaj, za pokrete i opću kulturu više ne odgovara

Šest piva – tetura deset centimetara od face neke uhapšene nesretnice netremice joj piljeći u sise, dok ova pokušava ikako pobjeći

Sedam piva – prstom joj pokušava povući dekolte, dobiva šamarčinu, duri se i zove rundu jer su sve žene kurve

Osam piva – zaspi na šanku, plače prijatelju na ramenu, grli školjku, ili ga sretni gabor na ramenu nosi kući

Sva daljnja piva samo pojačavaju black out koji je neumitan...

A što je sa seksom? Pa ako toliko željeni Godot naleti nakon prve runde, onda će ga i biti, iako je tu problem u njegovom mozgu jer smatra kako bi i ona trebala popiti, pa priča više nego što treba, ali obično alkar pogodi u sridu. Poslije druge je u stvari idealan tajming jer je opušten, a ne trešten, dok se nakon treće cuge već vide problemi pri kidanju omota kondoma, a pogotovo pogađanja prave strane. Nakon četvrte cuge otkaže dotok krvi u neki od dva vitalna organa za obavljanje te funkcije, pa se treba izvući riječima »Gospođice, nadam se da vam se ovo ne događa često!«, odglumiti povrijeđenu drama queen i nastaviti piti, pritom se hvaleći kako ste »malu rasturili ko svinja mastan papir!«. Ako vam se nekim čudom i digne nakon pete pive, ili ćete pogoditi krivu rupu, ili ćete pasti u kantu s prljavim vešom – dakle, pustite njoj da vodi, ako će joj se dati voditi pijanog majmuna. Šest piva u vašem tijelu utjecat će da se osjećate ugodno kao na pregledu brisa uretre – nećete znati jel pišate, rađate ili svršavate, a sve nakon toga se nećete sjećati jer ćete zaspati u pola čina.

A da probate mamurni? Više o tome drugi put...