Sjećam se kao da je bilo jučer, kad sam s novom djevojkom te zime otišao u neku dalmatinsku zabit, jedva upalio kamin, skinuo sat i rekao: Možemo početi s obaranjem rekorda u broju seksova u 24 sata! Jes da sam zaspao kao klada koju sam zaboravio gurnuti u kamin pa smo se smrzli, tako da broj ipak nije prešao dvoznamenkastu cifru, ali nekako sam si bio dječje ponosan, jer smo se uz obostranu bol u preponama, mršaviji koju kilu jedva dovukli do Zagreba. Gdje sam još dosta dana potiho prepričavao junaštvo u birtiji sve dok mi cura nije rekla da previše pričam, opalila mi šamar i nestala. Imao sam dvadeset i koju, ponašao se kao nezreli kreten, a više od seksa sam kasnije smršavio jer sam patio što više nema nje, odnosno novih obaranja rekorda. Žene su racionalne, muškarci emotivni, i najlakše ćete izgubiti kile tako da patite za nekim do koga vam je stalo, a više ne možete biti skupa. Tako je bilo nekad, tako je valjda i danas, barem dok nam čipovima i satelitima nisu mladosti ubili to malo emocije što je još preostalo. Odnosno, mislite da se mladi danas mogu ševiti više od sat vremena, a da ne pogledaju Fejs?

Pa kako onda može biti istinita teorija iz naslova, ona da se može mršaviti pomoću seksa? Itekako. Kao prvo, neka digne ruku svatko tko zna barem tri para, troje ljudi u dužim vezama u srednjim godinama koji se ne varaju. Makar jedno od njih? Eto, dobrodošli u surovu stvarnost, vrijeme kad 90% ljudi ima backup varijantu, odnosno ševi sa strane. A to vuče nervozu, koja otapa salo, puno bolje nego nekad... Pogledajte Momke s Madisona, neku drugu seriju iz razdoblja pedesetih i šezdesetih... Pa tad si trebao detektiva, koji je njuškao godinu dana da ti otkrije da te muž vara, a danas je to jednostavno poput Čovječe ne ljuti se. Iako nije nikad bilo više prijevara – nikada ni više vremena nije bilo utrošeno na špijuniranje i praćenje. Kad bi se sva energija koju ljubomorne cure i dečki potroše na špijuniranje svojih srčeka, umjesto da razgovaraju i vode ljubav, mogli bi komotno zatvoriti Krško.

Ljudi danas biraju partnere iz interesa, stan, kuća, primanja, slava, moć, sigurnost. Ljubavi ako i ima, brzo se potroši – kad shvatiš da je netko luđački zaljubljen u tebe, odmah smatraš da možeš i nešto novo, što ne ispadne nužno i bolje... A taj poskrivečki seks jako troši ljude. Kao prvo, troši ljubomornu ženu koja zna da joj dečko ne igra nogomet dulje od sat vremena, a nema ga tri, da se na važnim sastancima ne iskapča mobitel, kao i da se na team buildingu bilda sve osim duha. Muškarac se pritom uglavnom nervira, jer mu djevojčini pozivi odgađaju erekciju, i gnječe ganglije ljubavnici koja misli da mu je cura, iako su u špajzi firme među pokvarenim kopirkama. Posebno je dobar vid mršavljenja žena koje varaju svoje tipove - seks na fukodromima, uz haubu, pored alu felge, s pogledom na parking... Em ih je strah da će netko naići, em znaju da onaj doma nešto sumnja, em imaju umjesto laka za nokte lak od Bembure pod noktima, a o ubodima komaraca po nogama i leđima da ne pričamo. Pola Alfa mužjaka grada Zagreba, oni sa skupim autima, lovom, drogom i praznom gajbom koji ševe cajke s Jaruna, ali i vašu curu dok ste vi na utakmici - imaju alergiju na autan. Koliko su vratova polizali... Zgodna prednost seksa pored auta je ta što su žene toliko nervozne da stalno vrte glavom lijevo-desno, pa vas barem malo hlade kosom (autor vozi Clia iz 2003., pa samo prepričava...).

Uglavnom, iskorijeniti varanje u vezi, danas je moguće kao i izbaciti korupciju iz sabora, pa lagano slegnite ramenima i pomirite se s tim. Jedino je pozitivno što ćete se više nervirati nego uživati, pa će i kazaljka na vagi raditi u vašu korist. Obarajte rekorde u vođenju ljubavi, volite one s kojima jeste i vjerujte da će to biti obostrano. Previše nervoze nikome ne koristi. Ševili u miru, Ribafish.