Prošloga ste tjedna imali priliku pročitati prvi dio teksta o druženju muškaraca s njihovim najboljim prijateljem, nastalom pred dobrih deset godina dok je Ribafish još bio vulgaran, a ne otac. E pa danas ćemo dovršiti priču!

OZLJEDE NA RADU

• Izmaknuće stolice u naponu zadnjeg izbačaja
• Nagli trzaj glavom o zid od prevelikog oduševljenja
• Lupanje glavićem o wc dasku
• Pucanje kožice od preučestale upotrebe
• Batine od stare zbog zasranih plahti i popluna
• Urušavanje zida na frenda – posljedica desetogodišnjeg drkanja na isti s kreveta, potajno po noći da ga ne čuju burazi
• Infarkt – ako se ne smiješ izderat pri svršu jer su starci u susjednoj sobi
• Ako si na moru s očima opterećenim polugolim ženskim tijelima koja se ne daju baš svakom (ovisno o kilaži pomnoženoj s autom koji ne voziš), i ne lomiš ga 7 i više dana može se dogoditi gadnija fizička bol u području prepona prilikom lomidbe.
• Psihičke – vratiš se pijan iz grada i bezuspješnog ulova s tendencijom »da zapamtim samo jednu, da ga mogu doma slomit« te kreneš na bacanje, a onda ti u sobu bane rođo iz Imotskog da ga voziš vadit vizu za Ameriku. Tip umre od smijeha, a ti obilježen na svakoj obiteljskoj proslavi.

ČESTOĆA

Najlakše je kad se počne, i tu padaju neprelazni rekordi koji se nikad neće moći provjeriti. U škvadri iz Centra potvrđen je rekord pred svjedocima od 12 puta u 24 sata (Trešnjevka čak i 15!) iako se rekorder zaklinjao na 18, no ona piknjica životnog sokića pri trinaestom pokušaju se više nije uzimala u obzir. Prema nekim izvorima, čovjek ima zaliha za 2000 orgazama u životu, ali to ionako ne brine nikoga dok nije prekasno. Osobni rekord autora je 6 puta i to na noćnoj straži pri ubijanju dosade u JNA u pustopoljinama juga Srbije, nakon čega mu je organ bio boje zgnječene borovnice i bolio na dodir još pet dana. Životna tekućina je završila na gumi jednog parkiranog kamiona kojeg je čuvao i ujutro je (sukladno sa jebeno niskim temperaturama), na tom mjestu bila simpatična siga.

U doba fakulteta ta brojka značajno opada, da bi u tridesetima spala na jednom dnevno. Spacey ga isto baci tu i tamo pod tušem, ali to su ipak samo američki filmovi.

NA ŠTO

Literatura – u vidu Erotika, Sex klubova, Sex oglasnika, Smokvinih prišteva i inih jeftinih smeća s tri dobre slike ukradene iz drugih časopisa i puno užasnih pričica. Najgora je ipak bila sama Erotika, jer je pokušala u svemu tome biti fina i izmišljati škakljive intervjue i tematske povijesne feljtone o intimnom trljanju klitorisa medvjeđom pandžom u selima Burundija. Hustler je bio samo za odlikaše, a legenda je ipak slovenski promašaj od Vrućeg Kaja (Hot What) koji je bio grozan zbog mutnih i odvratnih prastarih slika ali presmiješan zbog prijevoda nekog totalnog kretena koji je noć prije izlaska broja mješao bosančicu sa slovenskim srbizmima (liži mi jo, prekletniče!).

Slike iz novina – savršen dokaz kako ni drkat nije lako pruža priča kolege Ribafisha iz davnih dana služenja vojnog roka kad su se te stvari morale raditi u zahodu. E, deca draga, ali nije tu bilo školjki za sjest, nego samo čučalo i gledalo u vrata bez brave. Ako se nasloniš na vrata leđima, netko će te gurnut, ubacit u zasranu rupu i strgat ti kičmu. Ako staneš daleko od vrata, riskiraš da te otkriju i smiju ti se još 353 dana do kraja roka. Zato je kralj perverzija izmislio »Grace Jones pozu« gdje se pronađe idealna slika i prisloni lijevom rukom na zid najudaljeniji od vrata WC-a. Tabanom desne noge se jako osloni o vrata i brzim pokretima desnom rukom uđe u mirnu završnicu. Inače, jako smiješno kad vas netko ulovi… Ne vama.

Mašta čini svašta – Odeš uplatit u kladionicu a iza pulta nešto čudesno prekrasno. I profulaš parove i lupiš se u vrata i držiš zatvorene oči do doma da ti ne pobjegne slika iz mozga.

Filmovi od klasika pornjave – Desert sa šlagom, Njoj se mili (Vanili) u svili, U slast, Strasti, Duboko grlo i sličnih, do današnjih prepravilnih obrijanih silikonskih komada. Što se duže gleda, više se premotava. Nije da nam fale one prištave guze iz Oaze, ali malo manje plastike…

Dalekozor – kod cimera se tražila karta više za kupaonicu, jer se teta u zgradi preko puta obožavala seksat uz otvoreni prozor. A ruka drhti…

Susjedna soba – ponekad si žene daju oduška i zaborave da u susjednoj brodskoj kabini postoje i mladići koji te večeri nisu imali sreće. A lijepo je za poslušat, ali nakon pola sata krene na živčeke.

Roditelji – a misle da su nas uspavali… he he… I ajd im ti onda gledaj u oči kad ti pričaju o pčelama i cvijeću

Kućni ljubimci – možda vas napali vaš peso u ophodnji po parkovskim kujicama, pa laganini bacite drkicu dok ga slušate kako halapljivo guta vodu!!!

GDJE + IDEALNI POLOŽAJI

Krevet – na leđima, u toploj sobi, ispruženih nogu (da ne moraš pridržavat deku koljenima)

Stolica – naslonjen, u praznoj sobi, bez mogućnosti ičijeg ulijetavanja

Tatina fotelja – dok je tata na putu

Zahod – prije ili poslije obavljanja gigantske nužde

Kada – puna tople vode, mirišljava sol, pjena, brdo literature sa strane

More – lagano pripit, s pogledom na nudističku plažu, obavezno gledat musper kad izlazi van jer izgleda kao crnilo od albino sipe

Straža – a što bi drugo radio za ubit dva sata

OVISNOST I POSLJEDICE

Treba paziti da se ne pretjera jer to dovodi do isprobavanja novih, najčešće loših perverzija. Na primjer – izbrijavanje mošnji, guranje specifičnih predmeta u područje anala (čajna kobasa – nenarezana, svijeća, drška od šeflje) jer ste čuli tamo neku priču o G-točki i masiranju prostate, (i onda ti se sestra čudi gdje joj je čep od flomastera). Zatim je tu podmazivanje nekim novim tekućinama (baby ulje, vosak za kosu, riblje ulje, hračak, pileća kožica), korištenje retardiranih dijaloga iz pornjava i prenošenje u okrutnu realnost i tako to…

P.S. Kako se zove krpica s kojom brišete drkicu? Elvis mi se Skorija!!!

CONCLUSION

Mužjaci se noliku navuku na navlačenje da to nastavljaju radit i kad nađu curu, ali su razočarani jer sami to rade puno bolje. Ženu možeš naučiti da ti puši, da se jebe, ponekad da i sluša, ali malo koju se da izdresirati da ti ga dobro izdrka. Može ona biti ne-znam-kako dobra, al’ zadnja tri trzaja su višegodisnje iskustvo koje nijedna žena nema, tako da se može desiti da ga čak i više lomiš što je sex redovitiji. One jednostavno nemaju osjećaja a onda u glupim časopisima olajavaju nas kako nismo emotivni i slična sranja. Pa pruži mi ruku kad mi je najteže! A zamislite samo da nakon lošeg rada i neuspjelog pokušaja sjednete pred nju i kažete: »Dušo, jel’ se to tebi češće događa?«

Problem je u tome koliko god one bile loše, mi svršimo (hvala, Lukase), i kad to skuže, više se ne trude. A što god one radile, mi zabrijemo u glavi svoju priču i svršimo. Drkica je zakon i nitko nam je ne može oduzeti. A tek pjesme o drkanju… Rattlesnake Shake od Fleetwood maca, pa Laboratorija zvuka koja je potkraj sedamdesetih nastupila na nekakvom festivalu revolucionarnih pjesama, a stvar se zvala »To što niče ispod nasih šaka«… Priči nema kraja, a ako imate kakav prijedlog ili novo iskustvo, samo dajte!!

PREDNOSTI SAMOUDOVOLJAVANJA NAD SEKSOM

Brže

Bolje

Ne znojiš se i ne ostavljaš dlake po njoj

Nema predigre

Nakon drkeža nema priče, praćenja doma i obećavanja da ćeš zvat sutra

Ne moraš se tuširati prije

Ne moraš se tuširati poslije

Ne moraš smišljat priču za škvadru u bircu

Možeš raditi idiotske face dok svršavaš

Isto tako možeš i ispuštati kretenske zvukove pri istom

Naravno, možeš se i sfuljit (lagani, nježni te emotivni prdacz nastao cca 3 sata nakon pojedenog obilnijeg variva s gazdinom omiljenom aromom, op.a.)

VIC ZA KRAJ:

Mujo drka u šumi i u sred posla mu sleti muha na rame. On je onako nervozno tjera jednom rukom (drugom svejedno šeće kožicu), ali mu se muha vrati na rame…. i tako tjera on nju par puta i kad dođe pred sam kraj, naglo se okrene prema ramenu (na kojem je muha) i kaže «daj pusu, brzo, daj pusu«…