ON

Nervira nas što nam ne čitaju misli niti nemaju rendgenski pogled i ne kuže kad nam je dignut i oran za močenje. Svjesni smo da nas ne mogu pratiti u seksu i da ih svemu moramo učiti. Ipak, alternativa je drkica ili neki feminizirani kretenčić, pa ih na žalost moramo trpit. A ono što nas exactly nervira je slijedeće:

1. Kondomofilija

U mračnoj ste sobi, skinuli ste se, i dignut ti je ko vatrogasno crijevo pod pritiskom već 23 minute jebene predigre. Lagano si je zajahao, a ona hoće gumicu. Dižeš se, staneš na mačku, lupiš koljenom u rub stola i dok odmotaš celofan pišo kaže «no, no, nama je hladno, idemo mi pavati...». A smrdi, a masno, a može puknut i ostat unutra, a zaboraviš ga pod jastukom. A osjećaja nigdje. Kao da si si nataknuo lignju koja guzi meduzu. Sve dok ne zaživi izum Nj. V. Ribafisha o «Utovarnom listu», svijet je osuđen na sranja od 16 kuna po kutiji. Za neupućene, «Utovarni list» je dokument koji mora imati svaka osoba koja stupa u seksualni klinč i na kojem je potvrđeno da je čista od bilo kakvih boleština i da nema plodne dane, a kontrolira se specijalnom napravom zvanom «karomjer» koja na bazi sline pokazuje da je određena osoba potpuno spremna za upražnjavanje seksa.

2. Sindrom  «a sada, sport i glazba»

Spomenuli smo 23 minute petinga koje su po istraživanjima Europske Unije prosječno vrijeme koje je potrebno ženama da se potpuno opuste. Ženama se osim tog preduvjeta može omaknuti i pokušaj iniciranja seksa, ali obavezno deset minuta prije završetka ultranapetog filma, zadnje epizode «Mućki» ili finala Kupa UEFE kad ti fali još samo jedan gol pa da osvojiš 400 kuna na uloženih 5. Na žalost, to je dio njihovog paklenog plana i to rade namjerno samo da bi mogle reći «svinjo, ja ti pušim a ti gledaš televiziju» i durit se slijedećih mjesec dana. Zato primjenite trik! Kad skužite da se ona spušta na koljena, a vi nježno odškrinite krilo prozora, sklopite oči više od polovice da misli kako žmirite i uživajte dvostruko bivajuć pušeni i gledajuć vaš omiljeni prijenos u odrazu na staklu!

3. Dvosatni seks

Žene stalno nešto zanovijetaju o dugom seksu, a to uključuje pola sata predigre, 15 minuta hopsanja, (pazeći naravno da se gospodične pritom slučajno ne umore i ne povrijede koljena), te kao šlag na kraju - sat vremena stiskanja i keljenja na tebi koji si znojan i zadihan i najmanje što na svijetu želiš su njene puse po bradavicama, kosa u očima, izljevi nježnosti i podpitanja, dušo, jel ti bilo najljepše, jesam li ti jedina, kako će nam se zvat treća beba i slično. Ljudi, nađimo se negdje na pola sata divljanja i onda svatko na svoju stranu kreveta. I basta.

4. Daj mi liz!

Žene imaju PMS 3 dana u mjesecu. Onda imaju napad Crvenih Kmera od 5-7 dana. Onda se dva dana čiste od krvi i nisu sigurne jel još teče ili ne pa se ne mogu opustiti i ne daju. U međuvremenu počinju predplodni dani koji se pretvaraju u plodne i postplodne i to traje dva tjedna. Onda se treba psihički pripremiti za slijedeći PMS i prođe voz... U principu, muškarac ima šansu pogoditi kad se njoj fakat seksa s njim jednom do dvaput u mjesec dana, a njoj se za to vrijeme šeće rivom, priča o Frojdu, ili skuplja lišće po Maksimiru. Ma jebite se...

5. Dossier estetika:

Neiscrpan izvor uništavanja muškarčeve želje za vrhunskim seksom su njeni odjevni predmeti. Počevši od skupocjene košulje u kojoj se ne smije leći da se ne zgužva (a mi smo kao pregrubi da bi je sami skinuli), do hlača koje su nekad tako stegnute da za skidanje morate pozvat dva susjeda, pa imate filing da derete morsku mačku. Da ne spominjemo kako guza u istim trapericama više nije ona ista na koju vam se digao pola sata prije u birtiji. Tek onda slijedi katastrofa sa skidanjem onih bodija, držača čarapa i grudnjaka u kojima je sadržano više od polovice lojnih žlijezda zbog kojih ste ostavili do pola popijenu pivu, i zbog čega biste sad najrađe nekog ubili. I onda ono njihovo skidanje čarapa kad ti stavi dva ledena tabana pod jaja i onda se čudi zašto ti pada. Živjele suknje, tange i ljeto!

6. Taj mračni predmet želja

Odbijanje pružanja usluge zadovoljavanja mužjaka do samog svršenog čina tzv – šlag na tortu, jedan je od razloga gdje veze pucaju samo tako. Ženama se nakon nekog vremena posvećenog seksu počne piškit, i onda odu to obavit. (P:S: Osim što žene za tu potrebu troše deset puta više papira od nas što nema realnog objašnjenja, i ti današnji listići papira mi idu na penis, odnosno na onaj specifični dio između glavića i zaštitne kožne navlake – ono kad se streseš od straha kad ideš drugi put na zahod i vidiš ružičasti papirić na Njemu pa misliš da si pobrao neko sranje.) Kako su već prije toga bile svršile, misle da je nama bilo čisto dovoljno to što smo se malo oznojili i gurali pod poplunom, pa ignoriraju dovršetak radnje. Pa daj završi posao! Ako ne svršim od seksa, to je kao da se Kolumbo vrati nakon Madeire ili Irske! Halo! Jeste li probale ne obrisat guzu nakon velike nužde? The end je kad zaspimo, ok?

7. Vječna pitanja

Tema koja nikad neće izumrijeti i nikada nam neće prestati kidati živce. U krevetu smo, goli, napaljeni, i onda ona nije sigurna je li sigurna da bi ili ne bi. Prvo ti makne ruku s pipice, onda i sa cice, i kad tebi ništa nije jasno, prozbori onu vječnu rečenicu «Voliš li me?» Postoje i varijacije na temu tipa «jel ti stalo do mene» i «misliš li da je to pametno?». A ti bi ga gurnuo u toplo. A tebi je sva krv dole. A tebi se ne razmišlja. Ali zbog koze moraš razmišljat. I onda joj kažeš «Pa dobro pobogu, pa neću ševit neprijatelja, nekog koga mrzim, ko mi je dužan?» I onda se ona naljuti. I onda ga odeš bacit na video kazetu. Slijedeće glupo pitanje bez kojega one ne mogu, je da te, nakon utovara (i istovara) kad legneš izmožden na leđa, zapitaju – «Jel ti bilo lijepo?». Ako izgovoriš bilo što, znači da si prihvatio konverzaciju i da si u principu najebo jer bi ona sad pričala satima o biti života, poplavama u Pakistanu i dobroćudnom tumoru limfe tete svoje frendice one debele koja je sad smršavila s crvenim Atosom iz osnovnjaka. I zato je bolje odglumit da si zaspao. Jel' vam sad jasno zašto hrčemo!!!

8. Sindrom «...budi mi drug »

Kako ispuniti ženska očekivanja. Kako se ne seksati kad ti se jezivo mrči, i seks je jedino pod milim bogom o čemu možeš razmišljati. Dobro, ne razmišljati nego obaviti. I onda kad se ne vidite 20 dana i dođete svježi, oprani i poludignuti, pojedete večeru, popijete vince i kad vam ona legne u krilo i kaže – dušo, malo sam pripita, baš mi je divno ovako. Želim zaspati u tvom naručju, ljubi mi tjeme i mrsi mi kosu. A tebi pimpač kida šlic, bokserice već u komadima... I što onda reć.

9. Hrvatica, katolkinja, nepušačica

Takozvani sindrom smrznutog oslića. Taman kad si nakon tri-četiri veze svladao neke osnove seksa, zaljubiš se u propupali cvijetak koji je upravo sletio na tvoj faks ili u birc u kvartu. Izdaješ prijatelje, pitaš mamu za savjete, upisuješ se na zborove, pišeš poeziju. Gubiš se, lebdiš, sluziš, ali ona ne da. Došla je iz omanjeg mjesta iz Dalmacije i, kako tvrdi, ne pada joj napamet da legne u krevet s prvim tipom koji prođe kraj nje. Ti kupuješ cvijeće, skidaš zvijezde, vodiš u ZOO, snimaš kazete Neparnog Valjka i sličnih ljiga, gledaš loše i skupe američke kenje. Nakon tri mjeseca popizdiš totalno i uletiš s izravnim pitanjem nakon 4 sata smrzavanja na tvrdoj klupi u ledenom parku – oćeš mi dat više, molim te! Našto ona u suzama pobjegne i nestane. Kasnije ćeš je vidjeti u većini većih sportskih auta tvoga grada, a kad se jednog dana zapiješ u nekoj birtiji na jugu države, neka te ne iznenadi da je s tvojom nesretnom ljubavi spavalo pola tog sela, dogradonačelnik i pop zbog čega su je i poslali na studij u metropolu. Nek smo papci, ali zato možemo popit...

10. Last, but not least

Oslobodili ste stan s većim gubicima od Švaba kod Bulajića. Oprali ste isti više puta, počupali dlačice u nosu te odrezali nokte na nogama, odmaknuli kauč pod koji su odletili ostaci skorenih pandži i posisali pod, a tada je zazvonilo na vratima. Ona ulazi. Trema je vidljiva, ali nestaje uz prvu čašicu i prekrasan pogled na grad s balkona. Nakon papice slijedi red glazbe, slika iz djetinjstva i blagi dodir kad ti kao slučajno u njeno krilo ispadne slika iz albuma. Pa red gledanja u oči, svlačenja, red sreće i nade i onda njezina reakcija kad si svukao i posljednju krpicu: «Isuse, TO ne ide u mene. Pa nisam Učka». A ti, iako si se godinama hvalio po kvartu i zarađivao gajbe pive na tulumima, jednostavno ostaneš bez riječi. Pokušaš par puta onako na blef, kao, «evo, pao mi je, jel ga mogu ovak frendly ugurat do pola, samo glavu?», ali njoj ne pada na pamet i ode sve u kurac. A tek ako nisi ponosni vlasnik udava nego tek simpatičnog sljepića, a ona te pogodi rečenicom – «joj kak je slatki mali...» Anyway, ako vam ne paše, ne govorite ništa nego odite doma bez riječi.