Ponekad se zna dogoditi da se neki praznik zalomi u četvrtak ili utorak. I onda su neradu skloni Balkanci u nama na sto muka, jer su svi drugi spojili četiri dana, samo mi ne. A gradele ili fiš čekaju tamo negdje parsto kilometara udaljeni, i znate dobro i sami da biste rađe iskočili iz kože nego propustili takav tulum. Pa evo nekoliko najčešćih načina »markiranja« s posla, odnosno laganja šefovima, koji su karakteristični za ove krajeve.

Otići dan prije s bocom viskija kod obiteljskog liječnika – Još od školskih dana, kada biste za ispričnicu izdali i najboljeg frenda, i u poznim se godinama ponekad može zalomiti dobra liječnička duša koja će vam malo progledati kroz prste. Nije pošteno, nije ni moralno, u Skandinaviji za takvu opciju vjerojatno nisu ni čuli ni pomislili… Ali kad već živimo tu gdje živimo, zašto to ne iskoristiti. Osim korupcije, možete probati laganjem i iskrenošću. Pa, ako prođe – prođe!

Nazvati na posao grobnim glasom i prijaviti krvavu diareju – dvije osnovne stavke kod svakog ranojutarnjeg poziva vašem nadređenom su: Nikako ne nazvati kad je već došao na posao, i pokušati imati boju glasa nadrkanog zombija ili onog stričeka koji čita najave na RTL-u. Naravno, što je bolest koju izmišljate gnjusnija i odvratnija (šarplaninska šuga, galopirajuća kuga, kraljevska tuberkuloza…), to je i veća šansa da vas poslodavac trenutno otkanta i pusti na miru.

Javiti se mailom da su vam ukradeni dokumenti/auto/brod – svatko se našao u sličnoj situaciji (op.a. bolje je da si odmah prekratite muke nego da vas odžepare u Rumonjskoj), i mučio duge muke prvo s policijom, a onda još desetorostruke s birokracijom. Pa se šef možda sažali. Ali ne zaboravite promijeniti dokumente kad se vratite. Ili barem smislite dobru priču kako ste ulovili lopinu!

Svadba – jedina riječ u ovoj maloj zemlji, na koju svaki šef spušta glavu, grize usnu, ali klima glavom – idi. Još ako ste kum ili kuma, pa nema vas pet dana u uredu. “Ali… Svadbe su subotom, ne petkom?” reći će poneki šef. E sad, najbolje je da smislite kako je u petak momačka/djevojačka večer negdje na brdu od podneva i da ne smijete izostati. A za profesionalce je tu blago tupav pogled u šefa i odgovor “Helou, pa svadbe su sad i petkom – Popularni Jole nema slobodnu subotu do svibnja 2017.!”

Krstitke/krizme, nešto svjetovno – na pokušaj nedavanja slobodnog petka uvijek možete optužiti šefa da smo u Hrvatskoj, i da se ne smije šaliti s vašim vjerskim osjećajima, makar se vi zvali Stefanos Karagounis. Vrlo osjetljivo područje, pogotovo zato jer i nadređeni znaju koliko love morate za takvo nešto iskrcati…

Brutalna iskrenost – recite bossu da ćete to kad tad odraditi. Da vam je prokleto važno i da ćete u protivnom biti sivi, kiseli i općenito nikakvi i da će vam radni učinak biti kao Hajduku u Europi. Ako se ne smiluje, onda stvarno budite niš koristi, pa vas možda već sljedeći put pusti. A da probate s probnom molbom tjedan dana prije?

U depresiji ste i dajete otkaz – ako ste žena i imate muškog poslodavca, vjerojatno je da će on pasti na vaše suze. Ako ste muškarac i imate poslodavku, i opet imate nekakve šanse. Sve ostale kombinacije su slabo vjerojatne jer su šefovi ipak dobri čitači svojih zaposlenika, jer inače ne bi bili šefovi. Budite uvjerljivi, spremite jebenu priču (uvenuo vam fikus, abortirala papiga, godišnjica prekida s bivšom koja je sada udana za nekog tajkuna a vi je niste nikad preboljeli…), i ispustite koju suzu…

Recite da ćete u petak biti dostupni na mobitel – zaboravite ga oko 11 ujutro u tegli ajvara pored roštilja. Teglu dobro zatvorite i javite se oko 15.00 kad je već kasno za išta, uz, jasno, dobro obrazloženje – zločesta djeca, potres, skliznuo u provaliju i sl.

Dijete je dobilo ospice pa ste zarazni – umorit ćete se od crtanja točkica po faci drugi tjedan, ali za spajanje četiri dana – spremni ste i na mnogo više, zar ne?