Tako je mnogo vrsta seksova kad bismo ih dijelili prema dobu dana. Studentski u svako doba, vikendaški zadnjim snagama pred zoru, kuhinjski nenadani prije ručka, ljubavnički nakon radnog vremena ili u pauzi, podstanarski trenutni kad cimer ode u kupaonicu, roditeljski minutni oko ponoći kad dijete konačno zaspi (ili žena zaspi. Ili svi zaspu)… Svi oni imaju svojih prednosti i mana, ali jedan je ipak poseban! Njegovo veličanstvo Zornjak (morningus coitus predalarmus), muškarcima toliko mio zbog skraćene predigre, samo jedne, eventualno dvije poze i bez ljubakanja, iako je prisutan u svim sferama seksanja ipak je karakterističan za zreliju dob, negdje nakon napunjene tridesete. Kad si mlad, noć je puno bitnija stavka za raditi gotovo sve, a jutra se najčešće – prespavaju. Kad pak pređete pedesetu, jutra služe da pobjegnete od aždaje. Negdje pak u tridesetim godinama muškarci konačno počnu raditi, pa samim time imaju sve manje vremena i sape odraditi klasični večernji seks. Naime, ako je dotični direktor ili neka veća faca, onda mora ići po ručkovima, janjetinama, steakovima i ubijati se buteljama. Pa hajde ti takav pun kao šipak poševi nešto, jedva pipu ispod brda nađeš. Ako je najniža karika u uredu – mora odrađivati direktorov posao, pa je opet strgan i nikakav. Postoji i niz zanimanja nastalih u zadnjih pedesetak godina i koja nemaju normalno radno vrijeme, nego razni accounti, novinari u dedlajnima, dizajneri, copywriteri, PR-ovci, glasnogovornici i njima slični, gule posao dok ovaj ne završi te liježu polumrtvi u gluha doba noći, čak i vikendima. I svima im treba mira, tišine i sna. Ne seksa. S obzirom da je i njihova partnerica, osoba »B«, u istoj ili sličnoj branši, govorimo o dva leša koji oko 22 sata kad se sretnu, imaju snage tek za poplaćati račune i oprati zube. Ako ne živite zajedno, sad ćete lakše shvatiti zašto muškarci pristaju ići gledati romantične komedije – drage moje, oni vam u kinu ubiju oko! No, ono malo dobrih mužjaka, kada nakon pet-šest sati sna ipak nekako napune bateriju, sjete se da postoji i ono zbog čega se razlikujemo od 99% životinja – seks iz gušta! Pa se ponadaju da sa rađanjem sunca dolazi i njihovih pet minuta!

PROBLEMI SA ZORNJAKOM

Naravno da sve ono što izgleda tako jednostavno – ima stotinu začkoljica. Kao prvo, muškarci ne vole pretjerano prespavljivati sa ženama jer su po prirodi picajzle i puno više vole ležati raskrečeni poput zvjezdača, bez dodira i ne dopuštajući da im itko zadire u teritorij. Druga stvar koju proživljavaju samci koji se iz nekih razloga još ne žele okućiti ni udomiti, a kamoli ovako mladi imati obitelj, je ta da zajedničko spavanje u ženama budi neki majčinsko-bračni sindrom koji vole itekako javno prikazivati. Razumijete, seks je seks, veza je veza, ali uzastopno zajedničko buđenje frajerima sugerira početak nezaustavljivog guranja metalnog ringa na prstić do onoga kojima inače kopaju nos. Prisutni su tu i problemi s punim mjehurom, jer prostata slabi s godinama, a ako se dignemo iz kreveta i odradimo te dvije minute u hladnom WC-u, onda po drastičnijoj frakciji – to u biti više i nije zornjak! A tko je jednom probao seks s punim mjehurom, ne želi ga ponoviti, jer ne zna je li ejakulirao ili se… No, tu se ne završava lista problema koja zornjak svrstava u relikte…

THE PROBLEM

Najveći problem s jutarnjim seksom je u tome što ga većina žena – ne voli. Takve žene, a koje pritom jako žele zadržati svoga mladića, mudro se jutrima pretvaraju da im je zorimir super, i onda se nakon dobivanja onoga što žele (brak, dijete, ugovor…) samo lagano riješe tog tereta i ostave zorom svoga muškarca na suhom. Sjećate se uostalom scene s Kevinom Spaceyjem u sjajnom Vrtlogu života koji su Amerikanci bez veze nazvali American Beauty – to otprilike tako biva. Netaktičnije žene se ne libe priznati da im je zbog tlaka tlaka i otvoriti oko, a kamoli trpjeti hopsanje goropadnog pohotnog grizlija po svome još nerazgibanome zadku. Pa se onda odjednom čude postojanju ljubavnica… Treća vrsta žena je ona koja i bi i ne bi, pa se prije spavanja obuku u bakine aseksualne gaćice i preko toga navuku troslojne spavaćice kroz koje se ni Copperfield ne bi probio. A kad se mi nadurimo, onda kažu ono vječnu: »Pa zašto nisi probao?« Čime, vrtnim škarama!? Ili pak samo nešto izmisle onog trena kad osjete predalarmno senzualno češkanje po kosi i loš pokušaj tihog skidanja donjeg rublja. Dijapazon odbitaka milog nam Zorroa je ogroman – ne dam jer: dobila sam, dobit ću, imam, imala sam i još sam slaba, jučer si, nisi ni jučer, sutra ćemo, radni je dan, vikend je, gladna sam, žedna sam, boli me glava, odjebi – ne da mi se (najčešći primjerak u parova nakon dvije godine veze)! Tu su i standardni: prljava sam, prljav si, prljavo je, rano je, kasno je, čekamo dijete, dijete je budno, dijete spava, gdje nam je dijete, i posebno bolno – ne budi dijete…

IDEALAN SCENARIJ

Tada se muškarcima javlja ideja kako da se prikopčaju, a da je ne probude i tako poentiraju, to jest -  kako da je ne naljute nego pridobe na suradnju. Pritom je najbolji način da vas probudimo milovanjem i poljupcima, ali s već sređenim backgroundom! Idealno bi bilo kad bi se mužjak otišao popiškiti, otuširati, oprati zube i po mogućnosti donijeti u krevet kavicu i šnitu toplog kruha namazanog maslacem i pekmezom od domaćih šljiva. Pa se privijemo uz polovicu dok ona slasno mljacka doručak, i tada lagano pokušamo… Postoji i stupnjevanje muških zorislavnih fantazija, od kojih su neke naprosto neostvarive, no to nas ne sputava da ih imamo i zamišljamo, bez obzira koliko godina imamo. Kako se muškarci, prema nekim istraživanjima uzbudimo i do  pet puta tijekom sna – pred zoru znamo imati takozvani šator efekt – jutarnju erekciju. Pa kad bi nas barem primile rukom za najosjetljivije mjesto – nitko sretniji. Dulje ćete frizuru raditi, o šminkanju da ne govorimo. Odmah bismo prebacivali dedlajne! U najvišem je rangu očekivanja da muškarca iz najdubljeg sna probudi jedno sasvim drugo mljackanje, metar niže od očiju. Ali takve su divne žene, orne za jutarnju iznenadnu oralu rijetke poput dobre ajnpren juhe, poštenog gradonačelnika ili pobjede Hrvatske na Eurosongu. Pa ih treba držati kao malo vode na velikom dlanu. Ako ih slučajno jednom nađete… Pa čak i kada nađete ženu koja inicira zornjak, opet se nemojte ljubiti. Ali ne zaboravite i nakon zadnje večernje i prve noćne nužde proprati vašeg najboljeg prijatelja. Gorgonzoli je mjesto na kuhinjskom stolu…

UMJESTO NEČEG PAMETNOG ZA KRAJ

Uglavnom, tijekom jutarnjeg (pokušaja) seksa, muški fetišisti će uživati u mirisu kose i ljubljenju u vrat, grickanju ušne rese... Šovinisti će naglasiti da ga vole jer pritom ne moraju partnerice ljubiti u usta – žene naime itekako dobro znaju na što mirišu muška usta nakon šest sati sna. Ljenčine će biti sretne što nisu ni skinuli pidžamu do kraja, ljenčine što se sad imaju dvostruki razlog otuširati, tračeri sretni što imaju o čemu pričati na kvartovskoj kavici. Nema nesretnog muškarca nakon zornjaka. A žene? Većina žena medicinski dokazano ne funkcionira tako rano, a jedan manji dio je iskonski – zločest. Pa je tako, kad se sve zbroji, zornjak u današnje vrijeme postao jedan divan relikt zbog kojeg bi svaki muškarac trebao biti ne samo sretan, nego i oduševljen i to nekako nagraditi. Cvijetak, čokolada, kino, večera… Za bolji nastavak veze. I zato, da jutarnji poj završim stihom - neka i vama zora postane dio folklora! Laku noć…